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語恋

MMO(オンラインゲーム)内で知り合った年下彼氏とのリアル遠距離恋愛日記

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意外にもオトメ

最近自分が素に戻ってるのに気づいて、戸惑う瞬間があります。
Y君に全力で甘えていいんだって受け入れてもらった辺りから、もうね、思考が全開でヲトメになっちゃってるんです(笑)
手が空いてる時にメールなんて届こうものなら、秒速で返信してますしね。
占いとか人様の恋愛が気になって、ブログを読み漁ってドキドキしたりするなんて、そういえば以前はあまりなかったことです。
戸惑う瞬間もありますけど、今ののんびりしてる自分は結構好きです。
Y君の事を考えて、ドキドキしたり嬉しくてニヤニヤしてる自分の幼さすら、いいものだな〜って感じるんですよね。

前彼Sさんと付き合ってた頃は、付き合いだした途端安心しきって何にも聞いてくれなくなった彼が、急に落ち込んで鬱ったりするのに振り回されてて、本当に余裕もなかったですから…。




Y君は何を言われても弄り返すし、私は何だか浮かれてて幸せそう。
そんな私達の様子を見ていて面白くてしょうがないのか、AさんがY君のを色々突いてたりします。
Aさん的には、Sさんと付き合ってた頃のピリピリしてた私と今の私との違いとか、色々な事が面白いんでしょうね。

ただ、既にSさんと縁を切った私にいちいちSさんの事を話すのはやめていただきたいかな〜と思う事もしばしば…。
てゆか、私にSさんの事を話すのなら、私が甘えられない性格だと信じて疑わないSさんにこそ、今の素の私の事をベラベラ喋り捲って落ち込ませてみて欲しいとも考えてしまいます。
彼に対してだけは、意地悪な気持ちがむくむく沸いてきます。今でも。
私が一人で決めて別れたって部分もあるので、結構ひっどい事言われましたし、ね…。



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自分自身の気持ち

自分の気持ちが分らなくなるのは、怖い。
この一ヶ月、私は自分の気持ちが分らない時間の方が長いくらいで、沈みきっていました。
浮上する瞬間は、彼氏さんとはまったく関係なく遊んでいる時か、彼氏さんと会う直前・会っているその時間くらいでした。
気持ちの浮き沈みに影響しているのは、間違いなく彼氏さん。
だから彼氏さんを好きなのは確かなんだな…と、消せない不安の正体を見つけられないまま過ごしてきました。

今日、ようやく不安の正体が見えました。




付き合い始めて一週間程過ぎた時の大喧嘩で、彼氏さんとある約束をしました。
その「約束」を破ったら、気持ちも状況も何も関係なく、お別れ。
っていう、一度破ってしまったら終わりの約束でした。

約束した時点から不安はありました。
それでも、私自身も必要と思って交わした約束。守れる自信もあったから約束しました。

いつからだったのか分らないけど、私の不安の裏にはいつも「約束」がついてきていたみたいです。
一度でも破ったら、どんなに大事な理由があっても、理由すら許せないと言われるかもしれない。彼氏さんの性格と怒ったり投げ遣りになった時の言動から想像すると、彼氏さんに非がある場合ですら、非を認める事なく罵倒されかねない。
そういったすべてが不安要素であり、プレッシャーだったんです。

自分の心を蝕んでいくプレッシャーの恐ろしさに、今日ようやく気づきました。
どうしてこの二ヶ月の間、約束が不安要素だって事に気づかなかったのか不思議すぎて混乱するくらい、約束が私の心を圧迫していたんです。

今、本当に久しぶりに心からホッとしたところです。
私が鈍いだけなのかもしれないけど、こんなにも自分の気持ちが分らなくなる程、彼氏さんの事を好きだったんだなぁ…って、自分の本当の気持ちを理解出来た事に安心しました。
自分自身の気持ちっていう答えすらないまま終わってしまうのが、怖かったから…。



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興味津々でごめんなさい

彼氏さんと恋人未満な関係になった辺りから、ゲームから離れていたんですが。
ここのところ彼氏さんに呼び出されてログインしていたら、前から気になっていた事が頭から離れなくなってしまいました。
以前から、ゲーム内でチラホラと、カップルっぽいペアPTとかを見かけます。ゲーム内施設の一部には、「カップル専用かよ!?w」なんてネタになってる場所もありまして。
深夜早朝なんかだと、他の場所でもやけに長時間話し込んでるペアの方々も見かけます。
(それが分かるって事は、こちらも長時間近くで話し込んでるってわけですが、突っ込まないでください)
そうすると、つい…

話しかけたくなってしまうんです!(笑)

同じゲーム内で知り合ったカップルな方々とはお話した事がないので、よく見かける固定ペアの方々などとすれ違うと、気になってしまって気になってしまって、ムズムズしちゃうんですよね。
でもそういう方々は大抵PT募集などなさらないし、募集にも参加しているところ見かけません。
強引に話かける以外に話す方法が見つからないので、いつも眺めて終わってしまいます。

う〜ん。ゲーム内で知り合ってお付き合いしているような方々と、いつかお話してみたいものです。



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今になって知る心地よさ

恋愛は、付き合う前が楽しいものだって言う。
現在も付き合ってはいないけど、告白される前の関係の方が心地よかったし、ある意味幸せだったと思う。
今は今の関係で満たされていたりして、幸せ。
でも、あの心地よさはあの時にしか味わえなかったものなんだな…って思うと、少しだけ寂しい。
微妙な気分になった原因を完全に思い出したら、そんな気持ちでまた複雑な心境になってしまいました。
これも、単なる我侭ですよね。

原因になったメールの最後に、こんな一言がありました。
「焦らず急がずゆっくりと」
読んだ瞬間、携帯を放り投げてしまう前に画面を閉じました。

彼は恋愛経験がホントに少なくて、暴露しちゃえば、前に付き合った人は一人だけって事らしいです。
本当に短い期間の出来事だったのと別れ方など様々な理由から、彼の中では消化不良な部分が多いみたいです。
そして、その一度の恋愛がトラウマになっちゃってるとの事。
最初は私の中にあった「友人としての好意」にすら、私から見ても痛々しいくらい怯えていました。

そんな彼から、上記のようなメールが着たわけです。
自分自身に言い聞かせる意味もあって、文章にしたのかもしれません。彼ならそういう事も充分ありえる。
分かってるんですけど、「あなたに言われたくないわ〜っ!」って、思ってしまったんです。
だって、学校帰りやバイト帰りに、突然うちの近所まで行くから会ってくれと言い出す人ですよ。
そして断ると、急に言っても無理だって分かってるんだけど言ってみたかったし会いたかったと、寂しそうにメールしてくる人ですよ。
状況無視の告白から、度々こちらの都合無視で会いに来ようとした事まで全部総合すると、焦ってるのは彼です

私だって、彼には会いたい。一緒に居たい。
声を聴きたいし、それが無理な時もせめてメールかメッセで話しはしたいって思ってる。
だから帰りが何時頃になるか、待ってられるかを知りたくて聞き、でも疲れてるようなら無理しないでねと頼んだ。
その返事が、上のアレです。
自分が焦って私を慌てさせて混乱させるのはよくて、私が期待と遠慮と心配ごちゃ混ぜの感情を込めて送ったメールへの返事はソレなのか…!
って、ムカっときちゃったんです(-_-)

そこで、「さて、どうしようw」と思ったのが、今のいや〜な気分の始まりだったんだと思います。
昨晩も、ただ待っているように思われるのが癪だったし、彼が休憩してる間にPCは電源OFFへ。
今日から何日か、夜はいつも通りに居られないって伝えてあります。
それも、休憩中もオフラインにしていなかったメッセで、一方的に告げて落ちてあります。

今日は出かけてるはずなのに、一通もメールがありません。
出かけてる日だけメールしてくる彼が、何も送ってきません。
これは、
・私が忙しいと思って遠慮している
・昨日私の誘いを放置して寝落ちした事への後悔(自己嫌悪)
・私が怒っているんじゃないかとか、離れようって言われるんじゃないかって言う不安と葛藤中
・それら全てが入り混じってしまって処理不能に陥った
・偶然向こうが手一杯で、送る余裕がない

この中の、どれか、です。

ちょうどいいので、今からメッセにサインインすれば私が掴まる可能性大っていう甘えに、刺激を与えてみようと思います。
まだ(一応は)付き合ってない今の段階から、いつだって話せるな〜んて甘い考えに慣れてお腹いっぱいになってしまわれたくないんです…。
まだ釣り途中の魚に餌を与えずにいると、しっぺ返しも大きいんだって事でも、少し体験していただこうかな、と思います。

彼も承知してる事なんですけど、私、嫌な奴です。
前の相手(過去の記事で元相方と呼んでる人)への対応、特に絶縁に至るまでの最終段階の辺りで、「嫌な女だなって思った…」って、言われてましたから…。

私は何故か、かわいいって扱いで甘く見られる事が多かったので。
甘く見られるとロクな結果にならないな〜って、感じてるんです。
そんなわけで、嫌な女でもいいから、今はわざと極力話さない日や、わざとタイミングを外す日も作っておきたいんです。

その代償として私自身も寂しさ味わうんですから、何も犠牲にせずに年下の彼を手玉に取ろうとしてるわけじゃないんです…。



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不安定な感情

感情なんて一定するはずがないと思いながらも、自分の変化に戸惑っています。
彼に必要とされる事で気持ちが満たされてしまったみたいで、今、彼が何をしてくれても、嬉しさの裏でとても覚めちゃってるんです。
もちろん彼の事は好きだし、失いたくなんてない。
けれど、彼と話すためにだけ待ってられるかとか色々考えていると、何故か私は冷静に、「寝ちゃおうかな」なんて結論に至ってしまう。
いじけたり、待ちぼうけ食らって不貞腐れたわけじゃなくて、
「いつでも話せるから今じゃなくてもいいや」
なんて、気分なんです。

私、今からこんなでいいの…?

なんて、自問自答してみても、答えも出ないし、気持ちにも変化はない。

元から、欲しかったものを手に入れてしまうと飽きてしまいやすい方なので……。
まさか、いつものソレじゃないよね…?
と、怪しい自分の気持ちと相談中です。



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求められてるもの

彼は凄く神経の細やかな人なので、些細な事を気にする。
いきなり、私の態度が冷たいと突っ込まれて、こちらも一瞬焦りました。
余裕のない二人です。
私も、「また喧嘩になっちゃうかも!?」と、ドギマギしてしまうんですよね。
喧嘩して仲直りして。
その繰り返しで親しくなってきたから、私たちにとっては喧嘩も大事な要素だと思うし、そうやって気にされるのは嬉しい。

彼が私の反応一つ一つに期待して、ドギマギしているんだろうなと思うと、幸せな気分になってしまいました。
あんまりベッタリ甘える人じゃないんだけど、彼なりに甘えてるし、甘えたいと思ってるのかもな。
と、そんな考えが頭を過りました。



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身に覚えがありすぎます

オンラインゲー恋愛さんのエントリー「本気でヤヴァイ」を拝読して、ネトゲ内恋愛にはこの手の話がつきものなのでしょうかと、胃がキリキリしてきちゃいました。
懐かしいと言う程遠い昔の事じゃない。
でも何となく懐かしい胸の痛みを思い出しながら、ネトゲを通して知り合った仲だからこそ起こり得る喧嘩なんだろうな…と。モニタ越しに遠い世界を振り返ってみました。

元相方と別れてペア解消した後、彼の方からゲーム内で話かけてきては酷い態度で我侭を言われるのを繰り返し、切れて絶縁宣言をした翌日……。
私を待っていたのは、「引退しようと思うんだけど」という、物凄く予想通りのお言葉でした。

言われ慣れたもので、付き合ってた頃から別れるならやめるなんて何度か言われてましたし、予想通りとしか言えませんw
告白された時も考える時間持たずに拒否しかけたら、「そんなならもうやめる」って、言われてましたからorz

彼から別れを告げられた私でしたが、私が友達に戻らずに拒絶したら、絶対に、向こうがやめると言い出すのも分かってましたし。
こちらの場合は、私は早々に彼への気持ちが冷めてしまったし、軽く指摘しても態度の悪さが直らなかったから、「話しかけないで」と切りました。
その際のメールの反応で、これは絶対いじけるな〜って、分かってました。

そんな元相方ですが、現在もゲーム続けてますw
彼が相方だった事を知らない方には、「相方引退しちゃって暇なんです〜。だから遊んでください♪」なんて言ってますけど、存在してます。
本人は軽く否定してましたけど、結局は引退しようかななんて言ってくる時点で、本当に引退しようなんて決めきれてないと思うんです。
私も別れた相手とは言え、絶縁を言い渡した翌日に引退宣言されたものだから、放っておくと流石に後味が悪すぎます。
なので、その場で一回と話した後にメールで合計二回引きとめはしました。
一緒にプレイするの気はなかったけど、お義理で一緒に遊んだりしてみました。
で、案の定居残りましたw
結局その手の台詞って勢いから出たものですよね。

ただし難点は、うちの元相方も、その他の部分はかなり頭の切り替えが早かったのし、元相方はかなり打たれ弱い人でした。
私が知る限り、打たれ弱くて痛みに耐え切れない人は、恋愛で苦しんで葛藤する事から早々に逃げ出そうとする傾向も強い気がします。
私は打たれ弱さがその恋からの逃げになってしまう、そういう人ばかり見てきました。

相手が痛みに耐え切れない人だと、喧嘩の中で、「じゃあやめる」とか「別れよう」って展開がすぐに出てくるのは、かなり怖い事だと思います。
お互いが意地になっちゃうと、そこで本当に終わっちゃいますから。
私の場合は意地もあったにはあったけど、それ以上に彼の勝手さに呆れて恋愛感情が完全に消えてしまったので、別れられてよかったな〜と思ってますけど(ぇ
本当に相手を大事に思ってて離れる気がない場合は、悔しくてもムカついても、どちらか早く冷静になれる方が意地を張るのをやめるしかないと思うんですよね。
特に相手がとんでもなく暴走してるって時は…。

私も元相方との関係の中では出来なかった事で、今でも思い出すと「悪かったなぁ」と思うから胸が痛むけど。
今好きな人との間では、あんな馬鹿な意地を張り合って喧嘩したりしないようにしようと、改めて決意しました。

今度こそ、素直な自分で幸せになることだけ考えて一緒にいたいから。



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分かり合えない人

哀しい事に、どうしてもどう足掻いても分かり合えない人もいる。一度は好きだと思った相手、付き合っていた(のかなぁ…あれは…)相手が分かり合えない人だったと思うのは、結構しんどいものですね。
とうとう話すのが嫌になって、元相方がメッセにサインインした途端逃げてしまいました。
今日までの段階ではまだ拒否リスト行きにはしていません。切るんなら携帯も全部登録削除か拒否設定にしますし、それはもう一度話してみて考えようと思ってます。
別れた直後は、相手の態度が酷かったからメールでがーっと文句送ったりはしていたんです。
あんまりにも態度が酷いから私から色々と提案したりお願いしたりしてみたんですけど、こっちからのメールには返事がないし、お願いなんて直接言ってもスルーされて一切返事なし。
しばらく黙ってたかと思ったら、別の話はじめられちゃいましたからね…。
態度が悪いから、今後も一緒に遊ぶつもりでいるんならとお願いした事とか、全部無反応。
なのに数日に一回はメッセで話かけてこられ、どうでもいい話ばかり振られるので、うんざりしてしまいました。
こちらの意見は全部かわしたままで、それで友達でいられると思っているところが、理解不能です。

私から別れを切り出したんならともかく、話し合う事もさせてくれなかったのは彼の方なのです。
私も彼の言い分に腹が立って感情的になっていたけど、彼もコントロール不能なんだろうと分かるくらい感情的になっていたから、最後には私も「これで縁切れちゃったかな…」と思いながら、話す努力も放棄してお別れしました。
正直に言えば、別れ話の段階から、「今後何か嫌な予感するなぁ…」とは、思っていたんです。
彼は頑張っていたつもりなんでしょうけど、以前から気分屋なところがあるのは分かってたし、自分の言ってた事とか忘れちゃってる風なところもあって、つい何日か前に自分が言った事をコロっと変えてしまうなんて状況もあったので、ちゃんと話して確認しておかなきゃいけないと思ってた問題がいくつかあったんですけど…。
自分だけが正しいかのように話す彼とまともに話そうとするのが面倒になって、放棄。
放棄した私も悪かったのですけど、まさかこんなにも長く無駄な話し合いをする事になると思いませんでした。
最近では、
「…言葉が通じないのかな?」
なんて、不安になってしまう時もあります。
いい加減疲れてきたので、そろそろ「本気で縁を切らせてくれる?」ってメールしてしまいそうな気分になってきてしまいましたorz



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