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語恋

MMO(オンラインゲーム)内で知り合った年下彼氏とのリアル遠距離恋愛日記

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好きと嫌いの狭間で苦しんで

今日、元彼さんと話していて、認識しました。私達はお互いに、強く惹かれると強く嫌悪してしまう部分を持っていて、付き合ってお別れした。
文章にするととても当たり前すぎてウンザリしてしまう部分もあるけど、どこが好きでどこが苦手・または嫌いだったかを、改めて認識してしまいました。
付き合う前から、お互いにどうしても相手に対してイラだってしまう部分を感じてました。だから些細な考え方感じ方の違いで、すぐに喧嘩していた。
喧嘩をしても、理解や共感には至らなくてもお互いが納得しあえれば、それでいい。お互いを知っていければそれでいい。
そう思っていたけど、続かなかった。
今日、本当に分かりました。しみじみと、この人とは終わったんだなぁ…って。

彼のいいところ、好きなところ。一緒に過ごして楽しくて幸せだった時間。それらを思い出してこれからも切なくなったり、瞬間的に好意を思い出すことはあると思います。
憎んでしまうくらい嫌な部分もあったけど、それくらい大好きな人だったから。
数日前、彼も未練タラタラだよって言ってくれた。後から後から未練が出てくる。
その気持ちだけで充分だなって思ってますし、戻るつもりはありません。今日本当に戻りたい気持ちが消えました。




元彼Sさんから言われた事を考えると、彼に気づいて欲しい事も数え切れないくらいあります。
でも、昨日まであった心配する気持ちも消えてしまったから、今はもう何を話して笑いあっても、友達だとも思っていないんです。
もしかしたらいつかまた、大切な友達だと思う日もくるのかもしれない。何かのキッカケで彼を大切に思っていた気持ちを思い出す時もあるかもしれない。
でも今は全部が思い出に変わって、過去になったばかり。

心配な面はあるんですけど、それはきっと彼がいつか気づいて自分で苦しんで止めるべき事でしょうから。今は黙って見守っています。
彼には今、私を好きになってくれた頃のように接している人がいる。実はその相手が非常に不味い事に、好きになっては問題のある状況の方なので、彼が自分で気づいてくれるといいなぁと願ってます。
スゴく分りやすい人なので、「大丈夫かなぁ…」とは思ってます。
でも私が指摘したりすると、きっと反発されちゃうと思うので、黙ってる事にしました。
いつか、もしも彼が危険な状態の自分に気づいたら、その時話そうと思います。私が彼とのお別れを決意した瞬間って、実はそのお相手の事が話題に出た瞬間だったので…。
その瞬間は彼に対する憎しみも残っていたから、苦しめばいいとも思ってしまいましたけど、酷く苦しむ前に彼が自制してブレーキをかけられるといいなあって願ってます。
頭のいい人だから、気づけば自分で気持ちの切り替えに入るだろうと思ってますし、彼が知ったら嫌がられそうですけど、そーっと見守ってくつもりです。



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気持ちの整理中 2

元彼Sさんと、ちょっと訳ありでお話してましたら、今日になってマメにメールをくれます。
今日バイトなのに昨晩遅くまでメッセで話し込んでしまったので、平気かな〜と思っていたら、朝からちゃんとメールをくれ、上がった後も無事終わったってメールをくれ…。
そして色々とメールをしていたら、ウッカリ付き合ってた頃の気分に戻ってメールしてた瞬間がありました。
文面から、彼にも似た気分があるのを感じました。

私達は、とてつもなくバカなようです…二人揃って、ね。



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気持ちの整理中

お別れまでずっと、「今別れたら恨むよ」とか「憎い」とか言ってた元彼Sさんが、段々落ち着いてきてくれて、少し話せるようになってきました。
やっと私ばかりが責められてた裏に彼の勝手があった事も認めてもらえたので、少し話し合ってきます…メッセですけどねw
そんなわけで、頭を整理中です。コメント返しなどはもう少しお時間をください。



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始まって3歩目くらいの恋模様

元彼さんが見たらショックを受けて怒りそうなくらい、甘い日々が続いています。
来月、後2週間程で彼に会えます。会います。
何か、オンラインで知り合って私に告白してくれる人って、必ずオフする段取りつけてから言ってくれるのは何故でしょう…?
今回も会うって約束してから唐突に言われたので、「またこのパターンかw」って思ったりしました。

ここに記すにあたって段々表現しにくくなってきたので、元彼さんをSさん、正確にはまだ付き合ってるわけじゃないんですけど今彼さんをYさんと呼ぶ事にします。
元相方は…そのままでw(ぁ
今の予定だと、Yさんとは来月、Yさんが二泊三日で会いに来てくれる事になりそうです。ちょっと距離があるので、会えるのは1〜2ヶ月に1度って感じになりそうですし、それ以前にまだ会った事がないわけで…。
初対面で三日連続で会う約束って、どんな約束なんだろう?
そう思いながらも、幸せだったりします。



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終わりとはじまり 2

元彼さんとのお別れを避けられないと思い始めたのは、8月末。それでも続けちゃおうとした結果、結構どろどろしてしまいました。
9月に入ってすぐ、やっぱムリ…と思い始めた時、別の方から微妙な告白がありました。
その瞬間思わず縋りつきそうになってる自分を止めるのは、かなり難しかったです。

元相方に言われた言葉が、頭を過りました。
「少しでも可能性があると思うから告白するんだよ。出来るんだよ」
彼氏がいると知ってても、それでも言ってくれるんだから、きっと可能性があると思う何かがあったのね…。と、冷静にそんな分析をはじめてる私と、こんな弱ってる時に言われたら甘えたくなっちゃう…っていう私が、その場で脳内戦争を始めました。
短い脳内戦争でした(ぇ




「もし俺が、好きだ、付き合ってくれって言ったらどうする?」
(あの…そういう質問って、多くの場合、言う気があるからの質問だよね…)
「嬉しくなっちゃうかも」
「んで、付き合う気はある?」
(そこに言及するって事は、これ「もしも」の話じゃなくなってますよーw)
「うん」
お相手は、断られるものと思って言ったのにと言ってましたけど、何しろ元彼と別れる決意を固めようとしてた時でしたから、別れるまで答えちゃいけない今答えたら失礼じゃ…と思いながら、お返事しちゃいました。
いつも「そういうこと言うと襲うぞーw」「いいよ〜w」「だが断るb」なんて会話をしていたので、最後のオチに「だが断るb」がくるかな〜って言う、甘い考えもありました。
、「うん」って答えた事に素で驚かれてしまいました。
私は私で、驚かれた事とかなり真剣な質問だった事に驚いてしまいました。
質問した方もされた方も、二人で揃って驚きつつ、ちょっと雰囲気が変わってしまいました。

元から少し、この人にはとことん素直になれるのになぁ…と思ってたので、そんな風に考えてくれてたなら、もっと甘えたい。
そんな気持ちがムクムク沸いてきてしまって、今ではすっかりラブラブです。
「ベタベタしてるってか、もうデレデレだなw」とか言われながら、会える日を楽しみにしてます。
また年下だし、今度は結構な距離の遠距離恋愛。
それでも、元彼さんと一緒にいた頃よりずっと幸せです。元彼さんからは別れを急いだ事で恨まれてますし、色々ありますけど、何か今幸せです。



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終わりとはじまり 1

短い恋でした。彼氏さんは元彼になりまして、もうお別れから10日近く経ちました。
最終的には私から「お別れしてください」ってお願いしてしまったし、お別れしないと耐えられないくらい、彼氏さんの嫌いな部分が許せなくなってました。
一度は好きになった人を、嫌いになる。憎むとか恨むんじゃなく、嫌いになってしまうのは、本当に悲しくて辛かったです。
本当は予感があったんです。どうして元彼さんに素直になれないのか、どうして元彼さんに毎日イライラするのか。気づいてて見ない振りしてきたし、別れた今でも言えば憎まれるだけだから、話していない事がたくさんあります。




昨晩久しぶりに元彼さんとお話したら、やっぱり『その言葉そっくりそのまま返させて…』と思う部分ばかりで、以前は可愛いと思おうとしていた彼の尖った部分、潔癖症で神経質な部分が、全部嫌になってしまってました。
後半はずっと、嫌いな部分と好きな部分両方を見ようとして全部好きになろうとして、嫌なのに好きでいようとしてた。
そんな無茶をしてればどう考えても辛いに決まってるのに、お互いに簡単に別れちゃうのが嫌で踏ん張ってしまってました。

元彼さんからは昨日も、「不本意な別れ」だったと聞いています。
私からすると、「何が不本意?何で不本意?嫌い合ってる面もあるのに、ムリに続けてもっと嫌いあう事こそ無意味では?」と感じる部分なんですけど、元彼さん的には私が別れを急いでしまったところとかも含めて不本意だし別れを急いだからこそ憎い気持ちもある、って事みたいです。
納得出来ない、釈然としない、不本意……彼からは色んな言葉で責められてますけど、彼と付き合ってた頃のいつも張り詰めてピリピリしてた状態から開放されて、今本当に自由になった自分自身にほっとしてるところなので、憎まれているならそれでもいいかな〜と思い始めています。
憎んでくれるくらい最後まで彼も気持ちを持っててくれたんだと思うと、嫌なお別れの仕方だったけど、色々得るものは多かったと思ってます。

別れを急いで殆ど土下座するような気持ちで「お別れしてください」と言った私に、嫌い、憎い。恨むよ…そう言いながら、何故この別れ方を不本意と思うのか、何故お互い嫌いな面を見せ合って攻撃しあってまで別れずにいようとするのか。
彼の気持ちは想像するしか出来ません。
でも、私を意地っ張りと罵った彼の意地も見事ですよ…?と思いながら、彼の憎しみが消える日まで憎まれ役でいようと思います。

「…あなた結局まだ私を好きな気持ちあるのね?」って感じる瞬間、そう思う怒り方は多々感じてます。私が自分の傍から去ると決めた事への憎しみもある。
そう思ってても、彼の意地に当てられると私も意地しか出せない、私の意地に当てられると彼も…。こんな関係がお互いのためになるとは思えないので、憎まれるのも承知でお別れを急がせてもらいました。
彼を嫌いだって気持ちが強くなりすぎてたので、急いで逃げてしまいました。
その結果で恨まれてしまうなら、受け止めていきたいと思います。

彼にまったく甘えられなかった私にも、今は本当に意地も何もなく甘えられる人がいます。



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大喧嘩の効果 二ヶ月目の結果

彼氏さんとネット上だけでなくリアルで付き合いはじめてから、二ヶ月とちょっと経過しました。
今月初めに大喧嘩をし、落ち着いたかと思ったらまた先週喧嘩をしたわけですが、二ヶ月かけてようやく、私が何を言いたかったのかを一つ理解してもらえました。

彼氏さんと私・はこ。の出会いについては、現在こちらのページで少しずつまとめて公開しています。

正式に付き合いはじめて以来、彼氏さんは、私とはいつでも話せる・メッセでもメールでもスカイプでも話せるって事に、もの凄く甘えきっていました。
いつでも話せるから、私とは急いで話さなくても平気。私にならいつでも連絡がつく。
彼氏さんがそういう考え・感覚でいる事は、本人からも言われていました。




実際には、お互いに急に用が入って出かけてしまったり、どちらかが寝てしまったり(寝てしまうのは主に彼氏さんですが…)、体調を崩したりと、まともに話せずお互い困ってしまう場面も何度もありました。
特に、会う約束まで前日や当日までちゃんと決められないまま保留になってしまうのだけは、彼程時間のない私には耐えられない問題だったんです。
そういう部分に対する不満は何度も話してみたのですけど、イマイチ伝わらないと言うか、不満をぶつけた後数日だけ少し彼氏さんの態度が変わる程度の効果しかないま、あ時間だけが過ぎてきました。

ところが、ここ二回の喧嘩で彼氏さんもようやく、
「いつでも話せるなんて言っていて、肝心な事・重要な事すら話せていない時がある」
って事に、気づいてくれたんです。
詳しくは聞いていませんけど、彼氏さんの方も私に話したくて話せないままになってしまった話題がいくつかあったようで、ようやく「これじゃマズイのかな?」と、気づいてくれたんです。

そう。話さえ出来ていれば、確認さえ取れていれば起きずに済んだ喧嘩も何度もあるからです。

つづく…



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出会いから現在まで

彼氏さんとの出会いからこれまでの出来事を、今更まとめてみようと思い立ちまして、まとめ用のブログを公開してみました。
MMO内での出会いからの様子を綴っています。
ゲームを特定できる要素を極力省いているため、分りにくい点もある事と思います。

気が向いた方はご覧下さい。

……ちょっとだけ、FC2ブログを使ってみたかったんです。それだけです(ぇ



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